Miikka's Archive

每次遇到挫折或者想不通的事我总会回到我思考的起点，最终的活着的意义。加缪在《西西弗神话》开篇中写道，唯一严肃的哲学论题就是自杀。当然，我想的并不是该不该自杀，而是该如何面对活着。这并非是我有或者没有想开的问题，而是单纯的思考活着是为了什么，究竟如何去活。说实话，我并非没有想不通是否该去死，历史上有太多太多耳闻能详的人选择自杀。这其中有消极性的、坦然性的、单纯觉得活着没有实际意义、以及死去和活着没有多大区别，我觉得大致能分为这几类。

对于我来讲，我认为的死亡是及其单纯的，引用一段村上春树的陈述，

“死并非生的对立面，而是作为活的一部分永存。“

死本身并不具备意义，所以其重要性也不大，生和死是没有区别的，所以我并不怕死。可是既然现在还活着，就不得不去思考活着的意义。我并不把死亡看作生命之外的某种灾难。它早已潜伏在生命内部，因此我对死亡的恐惧，反而远不及对漫长生活本身的恐惧。我对于生的畏惧远远超于对死的害怕，不是对生的宏大的畏惧，更是像数百年前人类对于黑死病的恐惧，是苏联对犯人实施睡眠剥夺实验的恐惧。所以自杀只在我极其伤心或难过的时候才会涌入我的脑海，因为如果让我这种人也能随意去死就太不公平了。

我无法想象未来是何样的，这么说可能很难理解。如果你去问一个普通人，他可能会这么说，

“社会进步，人口增长”，或者

“毕业，就业，结婚，生子。”

就是这么简单的事对于我来说是无法想象的，那么该如何去面对一个没有确定性的未来呢？说实话，我也不知道。我能清晰感受到横膈膜开始收缩，眼窝的温度开始升高，血管开始扩张。也许我应该做的就是做好现在在做的事，想办法先把学上好，在做自己想做的事的时候把每件小事做好。跑步的时候迈出的每一步距离把握好，做酒的时候把每种比例做好，把吃饭睡觉作息这些小事先做好。

我似乎又点想得通了，至少在接下来的几天里，我想为了爱一个人而活着。 以实验为起点，而我却爱上了你。一个无法表达、无法传递、无法实现的爱。

我爱你，我想知道每一点关于你的小细节。我想与你牵手看着太阳升起。我愿意为了你变成更好的人。

我多想能够自信的说出我爱你，可是我们之间的距离又要变远了，睡醒以后我们看到的不再是同一个太阳，吹过我的风也不再吹过你。而我对你的爱就像发往宇宙深处寻找外星人的信号，到你那早已模糊不清了。

爱一个人的感觉很好，那是一种暖暖的感觉。在我感到迷茫或者不知道怎么办的时候，你的简单的一句话就能让我开心好久。我看着你微笑的样子、害羞的样子、苦恼的样子，把你的五官深深刻进我的脑海里。

为什么我会爱上一个我甚至都不了解的人呢？不过我至少明白了我能够去爱一个人，只不过我似乎真的有点爱上你了。